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Sprüche

Schoen das du da bist

und nicht hier.

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Sprüche

Du auch hier ? Warte mal ich guck mal in mein Ausweis... ah  ja da stehts,  ja - ich  bin  auch hier. Meine Freundin meint  auch das ich hier bin :)

- Atze Schroeder

Ziemlich voll hier  waaa ??? Ja stimmt,  dann hau du doch schon mal ab, dann ist  einer weniger.

- Atze Schroeder

Ziemlich laut hier waaa ?  Ja dann  halt doch die "Fresse"

- Atze Schroeder

Sag mal  tanzt du ? Neee ich sitz hier auf dem Hocker.

In der Tanzdiele - der Maitre : Haben sie ein Tisch bestellt ?  Kunde ne wieso,  bist du Schreiner ?
Wo möchten sie denn sitzen ?  Ja im Winter am liebsten  drin neben der Heizung .

- Atze Schroeder

15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis ist zu klein. Der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung!

- Thomas

Früher waren die Handys viel größer: Mit meinem ersten Handy habe ich noch meinen Cousin aus der DDR rausgeschmuggelt

- Thomas

"Es gibt Typen, die rauchen am Tag eine Schachtel Gauloises, husten und sagen dann: Solche Kopfschmerzen - hier muss ein Handymast in der Nähe sein!"

- Thomas

Wenn du mal 50 erreicht hast und am morgen ohne beschwerden erwachst, dann bist du tot.

Das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. In Wirklichkeit bin ich so schnell, daß ich immer fertig bin.

Die einzig wirkliche Beziehungskiste von Dauer ist der Sarg

In der Disco 

 

Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"


Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

 

Er   "Ganz schön laut hier."


Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

 

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"


Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

- Thomas

In der Disco  

 

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

 

 

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

 

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

 

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

- thomas


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

Golf : Gerät ohne logische Funktion

Warum ist in Polen das Zuendschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht

Ein Mann ohne Bier ist wie ein Rasenmäher ohne Gras



Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland

 zu entfliehen

und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen

erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fährt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer

und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben

der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E - Mail

 bei einer Witwe,

die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt

und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

 Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er

 seine Mutter bewußtlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen.

Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,

dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.

Wünsche Dir eine gute Reise

und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.

Das lied von Viagra? Stand by
me.

GMBH : Geh mir Bier holen

FIAT :

Fahrer im Auftrag des " Todes "

Krankenschwester spricht zum Doktor :

Herr Doktor, Herr Doktor !

Der Simulant von Zimmer Nr. 13 ist

gerade eben verstorben .

Doktor sagt ! Jetzt übertreibt der aber !!!

 

 

- F. Asmussen

Anmachsprüche in der Disco

und uberhaupt :)

 

Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben.

Danach koche ich Dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst Du?"
Du: "Warum? Magst Du keine Spaghetti?"

 

So langsam kriege ich Kopfschmerzen.

Darf ich Dich mehr aus der Nähe anstarren?

 

Tschuldigung! Ist Dir schon aufgefallen,

das wir noch nichts zusammen getrunken haben?

 

Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?


Hast Du eigentlich schon gewusst das

Polen und Indianer die besten Liebhaber sind?

Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.

 

 

- Musikminister

Anmachspruch 

Kannst Du Essen? Kannst Du Gehen?

Lass uns Essen gehen!

Wenn Du nicht weißt, wo Du mit Deinen Händen hinsollst,

gib sie mir, ich halt sie für Dich fest!

Anmachspruch 

Hast du Dir weh getan

als du vom Himmel gefallen bist?

Anmachspruch

Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey,

wie viel hast Du getrunken?

Damals als ich noch zur Schule ging,

da hat man Pfitze noch mit " o " geschrieben

- Musikm.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

- muisikm

Weihnachtssprüche

 

Was ist scheinheilig?
Das ganze Jahr die Pille nehmen

und zu Weihnachten singen

"Ihr Kinderlein, kommet..."

Weihnachtssprüche

 

Männer haben Weihnachten oft das Problem,

daß die Gans nicht auf dem Teller liegt,

sondern direkt neben Ihnen sitzt.

Weihnachtssprüche 

 

Es ist schon das siebte mal,

dass meine Schwiegermutter

am Weihnachten zu uns kommt.

Diesmal lassen wir sie rein.

- Woody Allen

Sex ohne Liebe: schrecklich!

Wie Weihnachten ohne Ostereier.

(Robert Sternberger)

Leise rieselt der Schnee.

Das Christkind fährt einem VW.

Hört nur wie lieblich es kracht,

das Christkind hat die Kurve nicht geschafft!

Ich schenke meiner Freundin

einen Lippenstiftzum Geburtstag.

Den bekomme ich dann mit der Zeit

wieder zurück.

Ich mag keinen Sex!

Also fangen wir gleich an,

dann haben wir es hinter uns.

Es gibt keine uninteressanten Frauen,

nur unaufmerksame Maenner!

Nur Feiglinge heiraten -

Helden stehen zur Onanie!

Ein Junggeselle ist ein Mann,

dem zum Glück die Frau fehlt.

Frauen sind klueger als Maenner,

denn sie wissen weniger und verstehen mehr.

Manche Frauen tun fuer ihr Aeusseres Dinge,

fuer die ein Gebrauchtwagenhaendler ins

Gefaengnis kaeme!!!!!

Ich werde mich von meiner Freundin trennen.

Sie behandelt mich wie einen Hund.

Sie will, daß ich treu bin!

Schoen das du da bist

und nicht hier.

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